好久没进山

倍加思念

 

昨日重装电脑

无意中获得了一年多前的收藏夹

依次打开

一一翻看那些绿野牛线

我的心情再一次不能平静

每一条我都走过

可这一年多你有走过哪一条

惭愧到快要哭出声来

 

北京今年的这个六月不一样

多雨

很有南方梅雨季节的那丝感觉

 

前半个月在江苏休假

后半个月在北京晃悠

中间北京的住处被水淹过一次

 

昨天从天津回北京

走出火车门的那感觉

非常的熟悉

就像大学时回江苏的感觉

一出门

刷的一下全身黏住

不舒服

但是非常熟悉

也很亲切

 

北京今年的这个六月怎么啦

所有的事情进展都很缓慢

除了工作交接还算顺利的开始了

 

脑子跟糨糊一般

没有思绪

也没有思想

除了了无头须得去台球厅

其余一无所获

 

那天我突然发现自己这样的状态很快乐

但是回想一下

这个想法太可怕了

六月过去了

七月的开始第一天怎么还是这个样子呢？？？？？

没法改变

这是天灾

炕炉后的倾诉独白

一个小时

二次打断

三次几秒停顿

四回被摸摸脑袋安慰

五次对视

六次......

 

我一直蹲着

就这样开始

也是这样结束

开始到结束都看豆大的眼泪夹杂着苦难后幸福的微笑

这五天如此的安静

每天都是一夜欧洲杯加上一上午的觉

安静

 

前五天在江苏老家

闹闹得为大伯办完丧事

安静得走了

 

我也已经一年没回老家

每次跟妈妈电话时

都是问一些

谁谁 上一辈的人身体还好

谁谁 同一辈的人是否有孩子了

谁谁 下一辈的人准备考哪所大学

一下子感觉自己已经是一个不折不扣的中年人了

 

我还没有准备好

怎能让我承受如此责任

可是这个年龄的事情真的来了

安静

昨夜睡得早

三点左右睡过去的

今天居然十一点就醒在床

整个睡眠过程一直处于半睡状态

尤其是感觉中

天蒙蒙亮时候的窗外

狂风肆虐

雷电交加

杂物乱飞

 

跟猛男确认了一下

确实如此

我又困了

我的左肩恶痛

无法入睡

精油也不起作用

很久没深睡过

也很久没有提到上师

我一直想着你的祈福

 

你的存在毋庸置疑

总能触动我的心弦

偷偷的窥您一眼

您好像也在看我

是吗

 

从那天起

很少有东西能够让我心跳

低低的哼着异样曲调

其实你没有

看见你有节奏的走过来

仿佛一首无人能谱出的旋律

那么熟悉而又陌生的一曲

 

上师啊

感谢您

不时地敲打一下我的神经

不让它睡去

还是睡觉好

至少可以储备体力

坐班太无聊

不去

京津塘

我高速的来回并线

离开天津

不想在天津多呆一秒钟

赶快离开天津

 

我不想再去天津

很无聊的一个城市

很无聊的一项工作

这是让我决定离开这儿

离开天津的最主要的原因

 

这半年

我大把青春就消耗在一趟又一趟的天津上了

消耗在那帮天津JGZ的SB上了

离开能解决现在的一切

 

逝去的三年青春

我内心痛哭不已

勒紧脖子

我要从新上路

找回自信张扬的那个我

 

自由的心

还在我的胸口左面强劲的跳动着

前些日子在“大骚”的空间中看到一篇标题为《中 法 韩到底谁伤了谁的民族自尊心》的一篇日志

很是有趣味

角度很独特

他已经从一个愤世小青年成长起来了

我们这个年龄还是个愤世小青年是件很没面子的事情

恭喜“大骚”又成长了

 

我最喜欢去动物园看猴山了

人类社会的

压迫

统治

斗争

无奈的顺从

卑屈的奉承

生存环境的残忍程度

在这个小小的猴群中体现的淋漓尽致

 

事实就是如此

从古到今

世界上所有的国家统治者

无疑都是残忍的

从资本的原始积累到国家的治理

从对待外敌入侵到对待竞争者

 

解决国内矛盾的最切实可行的办法就是转移公众的视线重点

很多这样的例子

USA把民众的视线从经济增长停滞、失业加剧的社会现实转移到对阿对伊战争

KR国 JP国把国土狭小无法改变的现实转移到国家精神上

CHN国把物价飞涨转移到奥运和ZD上

 

差不多了

说点别的

昨日午后

顿时不想工作

约男切磋台球

大胜而归

意犹未尽

这差不多是我最近最快乐的一件事情了

近半个月来

杂事一堆

糗事大把

琐事甚多

焦头烂额

体力透支严重

 

天堂

地狱

人间

三空间轮回